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La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
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La Cortadora de Pepe
Suena el teléfono en la casa de Manolo
-Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!!
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-Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!!
Dos Gallegos en un bote
-Van dos gallegos en un bote
-Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
-¡ hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote.
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-Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
-¡ hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote.
Me compré un reloj
-Mira Manolo, me compré un reloj.
-¿Qué marca?
- ¡Pues ... la hora, bruto!
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-¿Qué marca?
- ¡Pues ... la hora, bruto!
Hola Beto
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el
joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este
había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su
vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
- Brreeacc...casa nueva... Nueva Madame.... brreacc
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de la escuela, para que conozcan a tan particular mascota.
El loro al verlas dice:
- Brrrreacc.. casa nueva... madame nueva... chicas nuevas... breeeacc
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue
para que vea al loro y se divierta con sus ocurrencias.
Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:
- Brreaccc... casa nueva... madame nueva... brreeeacc... chicas
nuevas... los clientes de siempre... HOLA BETO !!!!... brreeacccc...
joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este
había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su
vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
- Brreeacc...casa nueva... Nueva Madame.... brreacc
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de la escuela, para que conozcan a tan particular mascota.
El loro al verlas dice:
- Brrrreacc.. casa nueva... madame nueva... chicas nuevas... breeeacc
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue
para que vea al loro y se divierta con sus ocurrencias.
Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:
- Brreaccc... casa nueva... madame nueva... brreeeacc... chicas
nuevas... los clientes de siempre... HOLA BETO !!!!... brreeacccc...
El Perro del Pastor
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros.
El primero expone: El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice: El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica: El perro que yo tenía...
¿Qué pasó? Se murió Electrocutado.¿Fue por un rayo? No, arreglándome el televisor.
El primero expone: El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice: El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica: El perro que yo tenía...
¿Qué pasó? Se murió Electrocutado.¿Fue por un rayo? No, arreglándome el televisor.
Chiste de Pepito: Mi tío descanza en paz
Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
El Borracho Decepcionado
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Era tan pero tan ....
negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
.. feo, que con su foto, le obligaban a tomar la sopa al cuco!
.. bizco, que las lagrimas le caían por la espalda.
.. viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
.. fea, que la atropello un coche y quedo mejor.
.. cabezón, que le tenían que tejer los sweters puestos.
.. honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
.. flaca, que no se sabia si iba o venia.
.. alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
.. feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
.. feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacia gestos a el.
.. fea, que cuando nació, la madre no sabia si quedarse con ella o con la placenta.
.. fea, que no podía dormir, porque cuando venia el sueño, lo espantaba.
.. pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
.. feo, que le dolía la cara.
.. viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
.. fea, que la única vez que le silvaron, se dio vuelta y la piso un tren.
.. feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
.. feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.
.. feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre...lo golpeo.
.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro al aire... si vuela es murciélago.
.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro en el agua... si nada es cocodrilo.
.. feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a as diez menos cuarto.
.. feo que su mama en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
.. viejo aquel pueblito, que los semaforos eran en blanco y negro.
.. fea/o que la/o rajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.
.. flaca que cuando se tomaba le cafe muy caliente se le calentaba la ropa.
.. tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
.. tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
.. chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
.. delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario.
.. vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
.. feo que asustaba hasta los ciegos
.. feo, que con su foto, le obligaban a tomar la sopa al cuco!
.. bizco, que las lagrimas le caían por la espalda.
.. viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
.. fea, que la atropello un coche y quedo mejor.
.. cabezón, que le tenían que tejer los sweters puestos.
.. honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
.. flaca, que no se sabia si iba o venia.
.. alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
.. feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
.. feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacia gestos a el.
.. fea, que cuando nació, la madre no sabia si quedarse con ella o con la placenta.
.. fea, que no podía dormir, porque cuando venia el sueño, lo espantaba.
.. pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
.. feo, que le dolía la cara.
.. viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
.. fea, que la única vez que le silvaron, se dio vuelta y la piso un tren.
.. feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
.. feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.
.. feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre...lo golpeo.
.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro al aire... si vuela es murciélago.
.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro en el agua... si nada es cocodrilo.
.. feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a as diez menos cuarto.
.. feo que su mama en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
.. viejo aquel pueblito, que los semaforos eran en blanco y negro.
.. fea/o que la/o rajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.
.. flaca que cuando se tomaba le cafe muy caliente se le calentaba la ropa.
.. tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
.. tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
.. chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
.. delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario.
.. vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
.. feo que asustaba hasta los ciegos
Cristobal Colón y el Tartamudo
Esta Colón desconsolado y un marinero le pregunta:
- Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
- Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo.
- Si, y entonces.
- Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
- Y entonces.
- Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua.
- Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra.
- Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones".
- Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
- Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo.
- Si, y entonces.
- Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
- Y entonces.
- Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua.
- Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra.
- Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones".
El Confesionario
Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta.
Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
En el confesionario, el cura pregunta:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... Podrías haceme una demostración?
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
- Dime hija, haz pecado?
Y la señora responde:
- Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.
Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
En el confesionario, el cura pregunta:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... Podrías haceme una demostración?
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
- Dime hija, haz pecado?
Y la señora responde:
- Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.
Mi marido me engaña
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...
- No sabés, acabo de enterarme que mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...
Pidiendo la Mano
Nito le dice a su futuro suegro.
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
El León Sordo
Esto es un violinista de paseo por África y se pierde.
De repente se encuentra con un león.
El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.
El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.
Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"
De repente se encuentra con un león.
El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.
El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.
Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"
- ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?
- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...
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¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.
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Quiero un perro..!!!
Entra un senior en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...
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- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...
Cazando Gorilas
Un hombre se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas.
Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado.
Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos
.- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas.
Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado.
Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos
.- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
Diccionario Africano-español de chiste
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?
La encuentra... sumamente atractiva.
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Chiste de Suegras 6
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
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Con el terrorista se puede negociar.
Chiste de Suegras 5
- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es lo peor que hay.
- Por eso mismo.
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- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es lo peor que hay.
- Por eso mismo.
Chiste de Suegras 4
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
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- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
Chiste de Suegras 3
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
Chiste de Suegras 2
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
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- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
Chiste de Suegras 1
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
El Hombre Pajaro
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
Preguntas Tontas
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
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¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
La Novia Fea
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
El León Cristiano
Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
Niño Raro
Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?
-No.
-Pero, mamá.....
-Que no, Marcos, que no!
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-No.
-Pero, mamá.....
-Que no, Marcos, que no!
El Borroso
Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
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-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
¿Coqueteando?
-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
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-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
Mi Mujer se Fugó!!
Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
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-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
José Eduardo Sibrián - Fiel
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