Un Pastor y Un Taxista

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Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.

-¿Señor! pero que es esto? Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
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El Discernimiento

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El Pastor preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a la reunión, pregunta:
“¿Verdad que ustedes están llegando tarde a las reuniones porque se quedan viendo El Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!”

Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del ministro,
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Los Avaros

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Dicen que algunos avaros oyen el culto por televisión y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!
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!!!Soy una Abogado!!!

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Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:

- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:

- Ya se, soy un topo!

Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
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La Ofrenda de los Pastores

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Eran tres pastores uno era Gringo, uno Aleman y el clásico Mexicano , Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios.


El Pastor Gringo dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mías y las de adentro son de Dios


El pastor Aleman ( jejeje) dice:
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Preguntas Bíblicas

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¿Por qué Moisés es el hombre más pecador? - Porque él quebró los diez mandamientos.


¿Ustedes saben por qué Noé no pescó durante el diluvio? Porque solo tenía dos lombrices.


¿Porqué David mató a Goliat? Porque Goliat no le agarró la honda a David


¿Sabías cuándo está de cumpleaños Job? El 30 de febrero, porque maldijo su día y dijo que no
apareciera en el calendario.
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El mosquito va a la iglesia

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Un mosquito le pidió permiso a su mamá para ir a la iglesia. La mamá le contestó que no fuera.

Luego, volvió y le pidió permiso y la mamá le dijo, “Anda, pero ten cuidado cuando aplauden
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Imagen de Job (Job 1)

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Las Partes del Cuerpo

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La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice: 
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Gloria a Dios que fué un sueño

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En una gran ciudad había un hermano que estaba tan agradecido a Dios que pasaba todo el día en el trabajo alabando y dando gracia a Dios.

También había un incrédulo que le molestaba que el hermano por todo dijera..."¡¡¡Gloria a Dios!!!"..."¡¡¡Alabado sea el Señor!!!"
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11 Chistes de Doctores

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En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
-Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.


Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.


Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!


Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


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¿Cómo se creó la raza humana?

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Una pequeña pregunta a su madre,
‘¿Cómo se creó la raza humana?’
La madre le contesta, ‘Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana’.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta,
‘Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy’
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice,
‘Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?’
La madre contesta, ‘Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya’.
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¿Cómo se llamaba la partera de Eva?

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Dolores; "...y Jehová le dijo: Con dolores darás a luz tus
hijos' (Génesis 3:16)
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Los Apóstoles al rescate

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 Una vez estaban todos los apóstoles de Jesús, de pronto Jesús les dice que quiere que se reúnan inmediatamente. Ya en la platica le dicen: para que quieres que nos juntemos?

Jesús muy preocupado responde: miren en la tierra hay mucha violencia por culpa de las drogas. Por favor cada quien se va a ir a cada parte del mundo y me va a traer las diferentes drogas para analizarla.
Los apóstoles responden ok señor. Al día siguiente llega San Pedro: toc toc toc quien es responde Jesús soy yo San Pedro. Pásale hijo qué traes? traigo la mariguana de sinaloa. Ok hijo muy bien
Después llega otro apóstol tu qué traes? yo traigo la cocaina de Colombia, ok hijo, total pasaron todos y faltaba judas.
Toc toc toc tocaron la puerta. Quién es dice Jesús: soy Judas, y tu qué traes hijo?
Traigo al f.b.i cuerdas de narcotraaficantes, todos pongan la manos en la pared!
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La niña de las dos monedas

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Una niña caminaba con sus padres por la calle rumbo a la iglesia. Llevaba consigo dos monedas, una para ella y otra para el Señor. De pronto perdió una de ellas en la alcantarilla y exclamó: "¡Qué pena, perdí la del Señor!"
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El Pastor y el perrro muerto

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Esto era un hombre irlandes que vivia solo en unas montañas con un perro. Un dia se muere el perro y el hombre baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

-Pastor, se me ha muerto el perro. Podria usted hacer un culto por la pobre criatura?

-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.

-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian $1.000 apropiados?

-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era cristiano?
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El Pastor y la pelota

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Un pastor dice en la predica, con una pelota en la mano: En este pueblo hay un endemoniado. Tirare esta pelota que tengo entre mis manos y al que le de, ese es. ...... El pastor lanza la pelota y como es normal todos se apartan, y tras rebotar contra la pared le da al cura...... !Oye! !Que de rebote no vale!
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Frase Celebre

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"Nunca seré el primero"

Att.
(Juan Pablo II)
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La Visita del Pastor

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El pastor salio a visitar algunos miembros de su iglesia el sábado, en una de las casas que visito era obvio que había alguien en casa pero nadie habría la puerta a pesar que el predicador había tocado la puerta varias veces, finalmente el predicador escribió Apocalípsis 3:20 detrás de una tarjeta que dejo debajo de la puerta.

(Apocalípsis 3:20) He aquí yo estoy a la puerta y llamo, si alguno abriere su puerta yo entrare a el y cenare con el y el conmigo.

Al siguiente día antes de comenzar su mensaje el predicador vio una nota que había sido dejada debajo de su biblia, la cual leía;

Oi tu voz en el jardín y tuve miedo, estaba desnudo y me escondí-Génesis 3:10
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Cristianos que Vencen

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--Oye manolo ¿Porque hoy estas comiendo tanta carne?

-- Porque el predicador de anoche dijo que el cristiano tiene que vencer a la carne
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LAS MAÑAS DE UN CRISTIANO

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Había un hermanito que le gustaba resolver problemas difíciles, abriendo al azar la Biblia y colocando su dedo con los ojos cerrados en cualquier página. Él tomaba esto como una orden directa de Dios.

Una vez más decidió aplicar su método. Abrió la Biblia y colocó su dedo al final de Mateo 27:5, “Salió, y fue y se ahorcó.”

Él cerró rápidamente la Biblia y después de orar, volvió a abrirla.

Esta vez señaló justamente la última parte del Lucas 10:37, “Ve, y haz tú lo mismo.” El hermano, sorprendido y con cierta molestia por lo que leía, repitió la operación. Esta vez señaló justamente la última parte de Juan 13:27, “Lo que vas a hacer, hazlo pronto.”

Desde ese momento, el hermano dejó de practicar dicha costumbre.
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El Negocio

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En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice:
-Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado.
El pastor habló a toda la congregación y les dijo:
-Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, El señor escucha a los que le claman
Antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento:
- Hermano ¿Cuál es su negocio?
A lo que el comerciante cristiano le contesta:
-Hermano yo tengo una funeraria
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Oración en la playa

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Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.

Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista.

Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?

Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
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El Abogado y su perro

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El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
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Quita todas las telarañas de mi vida

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Un diácono anciano, que acostumbraba orar cada miércoles en el culto de oración de la noche, terminaba siempre su oración del mismo modo: “Y Señor, quita todas las telarañas de mi vida.”

Las telarañas eran todas aquellas cosas que no debían existir, pero que se habían acumulado durante la semana.

Esto era ya demasiado para una persona que participaba en las reuniones y que había oído al diácono demasiadas veces.

Así que cuando el diácono hizo esta oración, aquel hombre se puso de pie y dijo en voz alta: "¡Señor, Señor no lo hagas! ¡Mata mejor la ARAÑA!" Eso es lo que tiene que suceder
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El Bus sin frenos

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En un viaje a realizar una campaña, se rompió el freno del bus en el que iban. Mientras tanto, un joven líder se quedó dormido en el último asiento del bus. Al ver que el bus no tenía frenos, una hermana que sólo iba los domingos a la iglesia comenzó a orar en voz alta y muy desesperada. Todos los hermanos empezaron también a orar y a arrepentirse de sus pecados. El hermano que estaba detrás se despertó y dijo, “Si esto pasa en el bus ahora, ¡¿cómo será en la campaña?!”
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¿Dónde podemos encontrar LA PAZ?

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“¿Dónde podemos encontrar LA PAZ?” vociferaba un evangelista en una asamblea donde había sólo inconversos. Y así repitió su pregunta durante varias veces, hasta que se levantó un borracho y le dijo: “Pastor, ¡yo sé donde podemos encontrar LA PAZ!” El evangelista rápidamente pensó que este iba a decir que “en Cristo.” “LA PAZ, pastor, se halla en BOLIVIA,” respondió el borracho.
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Un borracho en el Velorio

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Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?
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El ciego en la Cocína

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Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta idiotez?
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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?

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En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
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¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?

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El apiopiopio.
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La Infidelidad

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Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
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No vió a ningun policía

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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....
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Caperucita Verde

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Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo tirado en el piso quejándose que le dolía el estómago. El cazador le pregunta:
-Que le ocurre señor Lobo?
-Me duele el estomago y tengo las tripas revueltas.
-Y por qué le duele, Señor Lobo.
-Supongo que me comí una Caperucita verde.
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Caperucita Roja

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Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
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La Abuelita Picara

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Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
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En el Asilo

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En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
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JOB

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25 Aniversario

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Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡calláte!
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Matrimonio en el Desayuno

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas regañando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
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Yo También

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De parte de tu suegra que te quiere

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Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
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La suegra llega a casa

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Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
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¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?

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¡HACEN BIEN!
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Para que sirve el tomate con semillas

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Pregunta un joven a su padre:
- ¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
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